Diverse humor


Har du ÅNK?

Jag blev nyligen diagnostiserad med ÅNK (åldersbetingad nedsättning av korttidsminnet).

Så här visade sig symptomen:

Jag bestämde mig för att tvätta bilen. När jag är på väg ut till garaget upptäcker jag posten i hallen.

Bäst att kolla posten innan jag tvättar bilen, säger jag till mig själv. Jag lägger bilnycklarna på bordet, kastar reklamen i papperskorgen och märker att den behöver tömmas.

Därför lägger jag räkningarna och ett brev med en svarsblankett på bordet och bestämmer mig för att tömma papperskorgen först.

Eftersom jag trots allt går förbi en brevlåda när jag ska till pappersinsamlingen kan jag lika gärna posta svarsblanketten. Men då behöver jag en penna.

Mina pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet, så jag går in dit och hittar en flaska juice som jag börjat dricka ifrån. Jag ska börja leta efter pennan, men först måste jag flytta juicen så jag inte råkar spilla på skrivbordet.

Juicen håller på att bli varm och bör sättas in i kylen.

På väg till köket med juicen får jag syn på en blomvas som står på bänken. Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet.

Då ser jag mina glasögon som jag letat efter hela förmiddagen.

Det är bäst att jag lägger dem på mitt skrivbord, men först ska jag vattna blommorna.

Jag lägger glasögonen på köksbänken och fyller vattenkannan med vatten. Då får jag plötsligt syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt den på köksbordet.

Ikväll när vi ska se på TV kommer vi att få leta efter kontrollen, men ingen kommer att tänka på att den ligger på köksbordet.

Jag bör lägga den där den ska vara, men först ska jag vattna blommorna. Jag häller lite vatten i vasen, men det mesta hamnar på golvet. Jag lägger tillbaka kontrollen på bordet och går för att leta en trasa.

Så går jag ut i hallen igen för att försöka komma på vad jag hade tänkt göra.

Vid dagens slut är bilen fortfarande smutsig, svarsblanketten har inte blivit postad, det står en flaska med varm juice på bänken, blommorna är vissna, jag kan inte hitta någon penna, jag kan inte hitta fjärrkontrollen till TV:n, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om var jag lagt bilnycklarna.

Jag försöker komma på varför det inte blev något gjort idag. Det är förbluffande för jag vet att jag har varit upptagen hela dagen och jag är helt FÄRDIG. Jag förstår att detta är ett allvarligt problem och jag ska söka hjälp för det, men först ska jag kolla min mail.

Kan du vara snäll och göra mig en tjänst?

Skicka detta meddelande till alla som du tror har glädje av det, för jag kan inte komma på vem som jag redan har skickat det till.


Akta dig för det nya viruset Arbetet!

Ett nytt virus sprider sig, kallat ”Arbete”.

Om du får ”Arbete” från dina kollegor, din chef, via e-post eller på annat väg, rör inte ”Arbetet” på något sätt. Detta virus raderar ditt privatliv.

Om du får viruset, följ dessa instruktioner:

  1. Klä på dig jackan och ta två goda vänner med dig.
  2. Gå till närmaste pub.
  3. Beställ tre drinkar. När du upprepat detta 5 gånger, märker du att ”Arbetet”har totalt raderats från din hjärna.

Skicka denna virusvarning omgående till minst fem av dina vänner.

Om du inte har fem vänner, har viruset redan påverkat dig och ”Arbetet” har tagit kontrollen över ditt liv.


Mannen, åsnan, hunden och apan

Gud skapade åsnan och sade: ”Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång bära stora lass och vara ointelligent. Och du skall leva i 60 år.”

Åsnan sade:
”Herre, att leva i 60 år är alltför länge, var snäll och låt mig bara få leva i 30 år.”. Och så blev det.

Gud skapade hunden och sade: ”Du skall vara hund, vakta huset äta rester och vara människans bästa vän. Och du skall leva i 30 år.

Hunden sade:
”Herre, att leva i 30 år är alltför länge. Var snäll och låt mig bara leva i 15 år”. Och så blev det.

Gud skapade apan och sade: ”Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd till träd, vara rolig och verka idiot. Och Du skall leva som clown i 20 år.”

Apan svarade:
”Herre, att leva som clown i 20 år är alltför länge Var snäll och låt mig bara få leva i 10 år.” Och så blev det.

Gud skapade mannen och sade: ”Du skall vara människa. Du är den enda förnuftiga, intelligenta varelse som vandrar på jorden. Du skall använda ditt förstånd att härska över skapelsen och Du skall leva i 20 år.”

Mannen sade:
”Herre, att leva som man i 20 år är alltför lite. Var snäll och ge mig de 30 år som åsnan inte ville ha, och de 15 år som hunden inte ville ha och de 10 år som apan inte ville ha.” Och så blev det.

Och så föds mannen och lever som man i 20 år.

Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30 år. Arbeta från morgon till sen kväll och bära tunga bördor.
Sedan får han tonårsbarn och får leva som hund i 15 år; vakta huset och äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet.
På ålderns höst lever mannen som apa i 10 år; agerar som en idiot och roar barnbarnen.


Den lojala hustrun

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar.

Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: – När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta. Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan.

Och så dog han…

Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: – Vänta, bara en stund!

Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.

Hennes väninna sade: – Jag vet att du inte är dum men Du la väl inte alla pengarna där i kistan tillsammans med din man???

Den lojala hustrun svarade: – Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.

– Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!

Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun.

Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.

Historiens sensmoral: Kvinnor är smartare än män…


Efter 20 års äktenskap

Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans. Sedan sa jag till min fru:

– Älskling för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20-åring!

– Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma-tv. Men jag går tillsängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år, så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!

Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
– Älskling hitta du bara en het villig 20-årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv!


Skinn på näsan

En fullsatt avgång hos SAS blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande.

Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken.
Han slängde biljetten på disken och sa:
– Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?

Damen bakom disken log och svarade vänligt:
– Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön.
Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.

Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra:
– HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?

Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
– Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet, började hon.
Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
– Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
– FUCK YOU!!!

Utan att blinka log damen och sa:
– Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!


Kvinnans och mannens olika åldrar

Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.
Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.
Mellan 30-50 år är mannen som en Opel Record, lovar mer än den håller.
Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta.

Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad.
Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.
Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad.
Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världskrig, härjad men ändå skön.
Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit.


Läs inte denna text!!!

LÄS INTE DENNA TEXT!!!
Varför började du läsa?
Såg du inte överskriften??
Fattade du den inte?
Läs inte denna text!!
Stanna här!
Läser du fortfarande?
Du håller på att slösa bort din värdefulla tid!
Det är ett bra ögonblick för dig nu att du kan sluta!
Har du inte fattat det?
SLUTA LÄS!!
Nu har du läst halva texten!
Du läser än, eller hur?!
Du kan inte sluta nu heller??!!
Kan du??
Nej, jag hade rätt, du kunde inte sluta!!
Du, va får du ut av detta??
Ingenting!
Du är hypnotiserad!
Nu är det bara några ord kvar.
Detta är den din sista chans att sluta LÄSA!!!
Men du är för nyfiken för att sluta, eller hur??
Jag slår vad om att du kommer att läsa till sista ordet!
Jag hade rätt!


Mer funderingar…

  • Hur vet man att en penna med osynligt bläck har tagit slut?
  • Var tar den vita färgen vägen när snö smälter?
  • Varför är det aldrig upptaget när man ringer fel?
  • Om kärleken är blind, varför är det då så populärt med sexiga underkläder?
  • Om en har-tass bringar lycka, vad hände då med haren?
  • Varför måste man boka tid hos en synsk?
  • Varför heter det rusningstrafik när bilarna kör som långsammast?
  • Vad kallar man kaffepausen på en te-fabrik?
  • Får fisk kramp då de har ätit?
  • Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när batteriet håller på att ta slut?