ålder


Kvinnans och mannens olika åldrar

Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.
Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.
Mellan 30-50 år är mannen som en Opel Record, lovar mer än den håller.
Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta.

Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad.
Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.
Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad.
Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världskrig, härjad men ändå skön.
Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit.


Kvinnans tänkande med åren!

Musik
18 år Ju högre volym desto bättre.
28 år Dr Bombay ger mig huvudvärk.

Kärlek
18 år När kommer jag att träffa den rätte?
28 år Nu har jag hittat den rätte för femte gången.

Kläder
18 år Tajt, kort och färgglatt.
28 år Svart, svart, svart.

Kondomer
18 år Gud, vad pinsamt!
28 år Gud, vad praktiskt!

Sex
18 år Hur ska jag tala om hur jag vill ha det?
28 år Hur ska jag tala om att jag inte orkar?

Livsfilosofi
18 år Ta dagen som den kommer.
28 år Pensionssparande, det är grejer det.

Barn
18 år Bara jag inte blir med barn!
28 år Tänk om jag är steril!

Kändisar
18 år Wow! En kändis!
28 år Vem är det?

Smink
18 år Bara ingen ser mig osminkad.
28 år Läppglans och mascara. Klart.

Arbete
18 år Svårt att välja.
28 år Svårt att ta ledigt.

Mat
18 år Vem vill ha sushi när det finns varmkorv?
28 år Vem vill ha nedmalt slaktavfall när det finns sushi?

Solning
18 år Solskyddsfaktor 0.
28 år Solskyddsfaktor 28.

Kroppen
18 år Ser min rumpa okej ut i de här byxorna?
28 år Hur ser mitt kolesterolvärde ut, doktorn?

Föräldrar
18 år Omständiga.
28 år Oumbärliga.

Ålder
18 år Men jag är 23, jag lovar.
28 år Men jag är 23, jag lovar.

Uteliv
18 år Vi måste gå på det nya stället.
28 år Kan vi inte se en videofilm istället?

Pengar
18 år Lite pengar, men få räkningar.
28 år Mer pengar, men fler räkningar.

TV
18 år Vi får inte missa ”Bevvan” på söndag.
28 år Va! Är inte Dylan med längre?

Största önskning
18 år Fred på jorden. Skrota alla vapen.
28 år En löneförhöjning vore inte fel.

Värsta mardröm
18 år Tänk om jag gör bort mig!
28 år Tänk om jag aldrig hittar någon att dela mitt liv med!

Drömkillen
18 år Lång, mörk, snygg, sexig, muskulös, rik och charmig.
28 år Snäll.


Matematik och ålder

Här är tre matematik trick som involverar din ålder. En av dem tillåter dig att få veta någons ålder även om dem inte vill berätta.

Trick #1

1. Multiplicera din ålder med 7.
2. Multiplicera sedan detta resultat med 1443.

Vad får du?
Din ålder repeteras 3 gånger.

Exempel:
28 (ålder) * 7 = 196
196 x 1443 = 282828

Trick #2

1. Välj ett nummer, vilket som helst.
2. Multiplicera detta med 2.
3. Addera 5.
4. Multiplicera med 50.
5. Om du redan har haft din födelsedag i år addera 1758, om inte, addera 1757. (Varje år ökar dessa siffror med 1: 2009 addera 1759 om du redan fyllt, om inte 1758)
6. Minska med året du är född (alla fyra siffrorna).

RESULTAT:
Du ska nu ha ett nummer, där första siffran (siffrorna) är ditt valda nummer och de sista två din ålder.

Trick #3

Här är ett lömskt sätt att få reda på någons ålder och som inte vill berätta detta:

1. Be personen att multiplicera den första siffran av sin ålder med 5.
2. Be denne att addera 3.
3. Nu be personen att dubbla denna siffran.
4. Be personen addera den andra siffran av sin ålder till talet och låt dem berätta sitt svar.
5. Dra av 6 och du har deras ålder.

Trick #4

1. Be någon att slå in sin ålder på en miniräknare och multiplicera denna med 3367.
2. Nu, be personen att multiplicera med 3.
3. Be sedan personen att skriva ner sitt svar på papper och radera informationen på miniräknaren så här långt.
4. Nu, använd siffran på pappret och dela den med 10101.

RESULTAT:
Personens ålder.


Sanningar om livet efter 29…

  • Kvinnor över 50 får inga bebisar, därför att de skulle lägga dem någonstans och glömma bort var.
  • Ett av livets mysterier är hur en 2 kg-låda med godis, kan göra att en kvinna går upp 5 kg i vikt!?!
  • Min hjärna inte bara vandrar iväg ibland – ibland lämnar den mig totalt.
  • Det bästa med att leva i en liten stad är: när du inte vet vad du gör så vet nån annan det.
  • Ju äldre du blir, desto svårare är det att minska i vikt – därför då har din kropp och ditt fett blivit verkligt goda vänner.
  • Ibland tror jag att jag förstår allt – sen återfår jag min medvetslöshet.
  • Jag gav upp jogging när mina tights gneds samman och satte eld på mina strumpbyxor.
  • Konstigt!!! Du hänger in någonting i din garderob för ett tag, sedan krymper det 2 storlekar!
  • Smala människor irriterar mej!!! Speciellt när de säger saker som: ”Du vet, ibland glömmer jag äta”. Numera så kan jag glömma min adress, mammas mellannamn och mina nycklar. Men jag glömmer aldrig att äta. Man måste vara speciell för att glömma äta!
  • Problemet en del kvinnor har – de blir helt upprörda av någonting och sen så går de och gifter sej med honom.
  • Jag läste den där artikeln som sa att typiska stressymptom är: Äter för mycket … impulsköp … kör bil alldeles för fort.SKOJAR DOM?!?

    – det här är mina tankar om en helt perfekt dag.